| jane |
[20 Jul 2009|12:34pm] |
наверное, это все жара. она однозначно действует на всех по-разному. but still we have a match here: heath makes people dumb
а на тебя это не распространяется, ты просто стала быстрее уставать, но это совсем не катастрофа
 
|
|
|
[17 Feb 2009|08:50pm] |
sweet couple..
 
|
|
| stuck |
[17 Feb 2009|05:26pm] |
| [ |
music |
| |
Фруктовый Кефир - Да Пошла Ты! |
] |
чудесное катание, замечательные люди. давно я не ощущала такую скорость каждой клеткой своего тела. давно в моей голове не было ни одной мысли, только зашкаливающий адреналин. давно не испытывала такого удовлетворения от катания.
а потом мы пришли на станцию турист. к этому моменту платформа уже несколько часов не ломилась от народа. оказывается поезда работают совсем не круглосуточно. мы пропустили предпоследний, последний был в 23:26. это немного озадачило, а, когда оказалось, что никто не шутит, я вообще впала в тихую панику. конечно, все старались не выдавать своих страхов, мы много шутили над идиотской ситуацией и над тройкой пьяных местных мужчин, и над тем, что еще немного и придется искать ночлег.. но, если быть честным, то данное положение выглядело не слишком обнадеживающим. а, когда мимо на бешенной скорости пронеслась пустая электричка на москву, стало совсем не смешно. спасало только то, что с нами был мальчик. все-таки присутствие мужчин однозначно придает уверенности и даже успокаивает.
мне довольно быстро стало холодно, и я подумала, что даже, если бы я сейчас умирала от холода, но в городе, меня бы ни разу не посетило ощущение безвыходности. в такие моменты особо начинаешь ценить свою жизнь и понимаешь, что в твоем городе ты практически всегда держишь контроль в сових руках. когда ты находишься в 100 километрах от дома на заснеженной станции потерявшейся в лесах деревне, слово контроль не лезет ни в одно предложение. хотя это все равно весело, особенно, когда все хорошо заканчивается, а закончилось все хорошо. последняя электричка все-таки пришла, и мы даже успели на метро. так что вчера был очень крутой день.
|
|
|
[28 Nov 2008|02:27am] |
милая, твои глаза сияют! они сияют, все это так красиво, так прекрасно. маленькие блестки вокруг твоих глаз, двигаются медлленно и гармонично. твои черные сияющие глаза, я могу смотреть на них вечно. и ее блестящие волосы, светлые, искрящиеся под музыку. посмотри вокруг, все так красиво, все эти люстры, вся эта музыка. я ничего не хочу, мне ничего не нужно, я просто сижу и мне так хорошо. просто так. но ты повел себя очень правильно, ты ничего не спрашивал, ты принес нам воды и ничего не спрашивал. у меня сводило челюсти, ты ничего не спрашивал. я громко скрипела зубами, ты ничего не спрашивал. когда я выхожу на улицу, гаснут фонари, ты ничего не спрашивал. ты вел себя так по-мужски. у меня заложило уши и я дышала ртом, поэтому мой голос звучал иначе, ты ничего не спрашивал. меня лихорадило на танцполе, ты ничего не спрашивал. было трудно глотать, ты приносил воды и ничего не спрашивал. твои черные-черные глаза искрились блестками, мы все улыбались. я делаю только то, что Я хочу. мы пришли вчетвером, мы уйдем вчетвером. даже, когда тебе кажется, что ты сходишь с ума, они тебя не оставят.
все хорошо, это пройдет.
не пытайся прислушиваться к себе и все будет хорошо.
я верю.
и все хорошо.
|
|
| new |
[20 Nov 2008|02:22am] |
| [ |
music |
| |
Bowie - Heroes/Helden |
] |
все-таки перемены всегда к месту. я их очень боюсь, как боятся чего-то неизведанного, чего-то непонятного и непроверенного. но они, перемены, всегда к месту. в этом приходится убеждаться каждый раз, когда они случаются. и каждый раз приходится признаваться в собственной неправоте. это не то чтобы сложно, просто это непривычно, это наводит на некоторые мысли, которые раньше были в зоне "запретного". потому что страшно смотреть в будещее и понимать, что все рано, или поздно изменится. хотя, с другой стороны, любые перемены делают жизнь непредсказуемой и интересной. они делают жизнь интереснее. вчера ты не мог предположить, что завтра будет ТАКОЕ!! а ведь оно произошло, оно случилось, это "ТАКОЕ" оказалось не столько губительным, сколько непривычно-завораживающим. это здорово. со страхом нужно воевать, нужно искоренить его до самой последней страшинки и тогда, возможно, самокритинизм отсупит на второй план, и мы перестанем его замечать. тогда мы сосредоточм наше внимание на других, на всех, кто не является тобой. тогда мы сможем любить. мы вообще так много чего можем, просто иногда становится страшно от одной мысли о том, как много мы можем получить, что непроизвольно хочется выкинуть все мечты из головы и жить как все. как все нормальные люди. правда никто не может перестраховаться от нового, это просиходит само собой. "новый день - новая комната" и это не моя цитата, но это же правда, разве нет?
|
|
| Klaxons |
[13 Oct 2008|08:25pm] |
guys, you were sooooo good!!!
thank you for the gig
thank you for your music
thank you for 11.10.2008
|
|
| CM |
[02 Oct 2008|02:14pm] |
another day, another tarsh
|
|
| my BIG friends |
[02 Oct 2008|01:29pm] |
| [ |
music |
| |
Ida Maria - Morning Light |
] |
есть такое ощущение - ощущение предвкушения перед концертом, куда очень давно хочется попасть. ты высчитываешь дни до знаменательной даты и невольно начинаешь волноваться за сутки до этого самого дня. сложно представить как это - видеть то, что так давно радует слух, то, с чем ты живешь, двигаешься, переживаешь, гуляешь, отдыхаешь. то, что составляет неотъемлемую часть твоего жизненноо ритма. когда ты накоенец оказываешься лицом к лицу со своими любимыми музыкантами, это даже трудно передать, что происходит с твоей головой, с телом, с тобой. это покруче очень многих известных способов достичь эйфории. но я сейчас немного не об этом. если ваш стаж посещения концертов, в которых вы точно не разочаруетесь довольно велик, то вы уже примерно представляете, как это будет (хотя чаще всего это бывает гораздо круче). когда на сцене стоит не просто тот человек, кторого вы тысячи раз видели на фотографиях и слышали в наушниках, а ваш друг - вот это по-настоящему взрыв головы. первый раз он позвал меня на свой концерт довольно давно. потом он звал меня на репетицию, но как-то не получилось. не потому что я не захотела, просто были дела и репетиция закончилась раньше, чем мы думали. все это время слова о концерте висели где-то на уровне головы, как некая прозрачно-осязаемая субстанция. я об этом всегда помнила и первый раз в жизни была в списке гостей от команды. это, кстати офигенное ощущение. но я не могла понять скаким ощущением я выхожу из дома, сажусь в автобус, спускаюсь в метро, поднимаюсь на поверхность, подхожу к клубу, где все происходило. это было не то ощущение предвкушения,я не могла до конца ососзнать, что через несколько часов мой друг оставит меня в зале и поднимется на сцену. я знала, что так и будет, но это как-то не укладывалось в голове. а потом это просто случилось. он попросил помочь с инструментами и через 15 минут я была в зале, а он был на сцене. и играл он просто охрененно, без всяких предубеждений могу сказать, что он был лучше всех. это правда. сама группа мне не очень "по слуху", но он действительно вытягивал на своих космических звуках. и, по сути, это был тот же человек, с его привычками, с его внешностью, с его манерой курить, с его всем, только он был немножко дальше, чем тот человек, с которым я гуляю и разговариваю, который с блеском в глазах рассказывет про своего друга синтезатора, который поет на улицах.
на самом деле, он очень нервничал, это было не так видно, как чувствовалось. он остался очень недоволен своим выступлением, а мы подарили ему цветочки и были в искреннем восхищении. он молодец и многого добьется, это точно. а еще он хочет создать свою группу и там будем я и мой друг, нас, по идее, должно быть трое, но, мне кажется, нужно больше людей. и знаете, когда он говорит, что это реально, что я пробью нас на самый офигенный фестиваль, что мы будем записываться, что это вообще не так сложно и далеко, как кажется, мне становится не по себе оттого, насколько все зависит от настроя и желания. насколько человек может сам контроливать свою жизнь и сосздавать свою будущее. по-моему это замечательно. а еще замечательно, что у меня есть такие друзья, которые своей энергией дают толчок и вытаскивают тебя из анабиоза, откуда можно вообще никогда не вылезти.
недавно в метро через плечо девушки читала ее книжку, она что-то подчеркивала, именно это меня и заинтересовало. сейчас все, что я напишу прозвучит по-роковому, но то, что она подчеркивала было: "мечты - это голоса наших способностей". круто, да?
|
|
| small part from "Life (Circumstances and Consequences)" |
[09 Aug 2008|08:26pm] |
| [ |
music |
| |
Sonic Youth - Superstar |
] |
Emma «Так странно слушать твой голос, он не совсем совпадает с твоим лицом. Ты и твой голос, вы непохожи. Точнее ты, несколько лет назад, и ты теперь – разные люди, но голос остался неповрежденным. Когда я слышу твой голос, ты представляешься мне в твоем прошлом обличие, и хоть я и пытаюсь перевоплотить тебя прошлого в тебя настоящего, мне это не всегда удается. Ты довольно изменчивый, но тебе уже никогда не удастся изменить свое лицо. Мне кажется, ты никогда не сможешь отделаться от того образа, который ты сам и создал. Мне бы хотелось знать хочешь ли ты, но, к сожалению, я этого никогда не узнаю, потому что мне вряд ли придется с тобой пообщаться. Во-первых, ты очень далеко, а, во-вторых, ты – звезда. Многие звезды, которые можно увидеть с Земли, мертвые, это давно потухшие планеты, они освещены Солнцем, поэтому их видно. Ты тоже уже давно не живешь, но твоя слава всегда будет освещать твое имя. Мне остается только слушать и вспоминать тебя в прошедшем времени. Sorry, Freddie.» Мама все время называла меня зацикленной. Она не одобряла мой образ жизни. Ей казалось, что главной целью моей жизни должна быть подготовка к семейной жизни. Она начала мне это втирать, когда мне было еще шесть. Наверное, она хотела вдолбить мне эту мысль с детства, чтобы к моему совершеннолетию, я уже была зомби, который только и занимается тем, что заглядывает в глаза юношей в надежде определить, является ли он потенциальным отцом семейства и хорошим мужем. Но я так и смогла ее понять. Начать хотя бы с того, что у меня вообще нет цели в жизни. По-моему это глупая затея. Зачем заранее планировать свое будущее, ведь, если все получится не так, как ты распланировал, можно плохо закончить. Очень плохо. Вокруг полно примеров людей, разочаровавшихся в себе и потерявших желание жить. Просто они слишком сильно верили в то, что по-другому и быть не может, а получилось, что может. У меня имеются некоторые пожелания, но не более. Я предпочитаю жить сегодняшним днем. Не так, как будто я завтра обязательно умру, но так, чтобы иметь возможность наслаждаться каждым моментом, а не откладывать это удовольствие до лучших времен, просто потому что сейчас ты слишком загружен своим проектом под названием «Моя идеальная жизнь в 2.014». Еще моя мама считала, что мне ничего не интересно, то есть, что у меня отсутствуют любые интересы. Но она опять ошибалась. Она очень плохо меня знала, если вообще можно сказать, что она меня знала. Иногда, когда она упрекала меня в этом заблуждении, я отвечала, что на данный момент мне интересно понятие времени. Она переспрашивала, и я пыталась донести до нее свою мысль. Дело в том, что мне никогда не давала покоя одна вещь: вот во всякой фантастике люди часто путешествуют во времени. Чтобы проще было объяснить, воспользуюсь фруктами. Например, яблоко – это настоящее, груша – будущее, а манго – прошлое. Я – яблоко, живу себе ни о чем не заботясь и ничем не интересуясь. Меня ничего не беспокоит, до появления в моей жизни груши, которая пришла ко мне из будущего, но я этого не знаю, а груша знает, потому что она сама из яблока превратилась в грушу, когда решила совершить путешествие во времени и переместиться в прошлое, то есть она, в принципе, и груша и манго в одном лице, но это только для нее, потому что, опять повторяю, яблоку невдомек, что груша – это оно в будущем. И вот груша видит себя в облике яблока и.. нет, так слишком запутано. Предположим, что яблоко, манго и груша вообще никак не связаны, они только представляют разные времена. Короче, сначала была груша, которая решила перенестись в прошлое и попало к яблоку, там груша видит себя, то есть грушу, но в прошлом. И яблоко видит грушу в прошлом, то есть в своем настоящем. Но обе они видят еще кое-что. Они видят грушу, то есть в прошлом груши, когда она еще была яблоком, она уже видела себя будущую. Но ведь созревшая груша, в отличие от недозревшего яблока не помнит о том, что видела себя в будущем. Для груши, когда она переместилась к яблоку в прошлое, это и ее настоящее, значит, для нее существует только два времени – будущее и настоящее, которое также является прошлым. А бедняжка манго вообще не при делах. Она пока даже до яблока не доросла, но, когда дорастет, то увидит, как груша иммигрировала из будущего в прошлое/настоящее. Получается замкнутый круг или три параллельные жизни. Или груша навсегда зависнет во времени, или круг разомкнется только с ее смертью. В общем вот как-то так. Может быть, поэтому мама считала, что я зацикленная, прямо как груша, которая будет бесконечно перемещаться в прошлое. Меня угнетало то, что никто не мог дать мне точного ответа, одни уходили от разговора и переводили тему, другие откровенно посылали меня куда подальше, третьи говорили, что философию каждый понимает только для себя. Папу это забавило, особенно мой пример с фруктами. Сам он не говорил мне, что думает. Только как-то загадочно улыбался и целовал меня в макушку. А мама бесилась. С ней чуть ли истерика не случилась, когда я впервые ее об этом спросила. Больше я этой ошибки не совершала. Когда я спросила об этом Аннику, она посмотрела на меня своим самым серьезным взглядом и долго думала, дней пять думала. Со мной вообще не разговаривала, а потом позвонил Мауро, ее мальчик, и спросил чего я опять ей наговорила, она ничего не ест, не спит, только думает. Непонятно о чем. Ему она не говорила. На этом месте меня охватил приступ истерического смеха, а Мауро начал ругаться. Но мне действительно было дико смешно. Я сразу представила бедняжку Аннику, которая настолько заморочилась моим вопросом, что перестала есть и спать, а потом, когда она пришла ко мне с опухшими глазами вся в слезах, я смеялась еще больше. Она слишком чувствительно воспринимает все происходящее вокруг. Меня можно было бы упрекнуть в том, что я злая, но только не по отношению к Аннике. Естественно, меня бывает забавит ее реакция, но я никогда над ней не издеваюсь. Я же не со зла над ней смеюсь. И она, кстати, это понимает. А вот ее мальчик – нет. Еще Анника ненавидит, когда я называю Мауро «ее мальчиком», она говорит, что так выражаются только женщины в возрасте, бабушки и тети. А как мне еще называть эту тряпку Мауро? Почему я поставила на нем клеймо тряпки? Потому что он тряпка, и это не обсуждается. Он вообще слабо похож на человека мужского пола, какой-то слишком сентиментальный, или слишком романтичный.. Что-то среднее. Я сто раз говорила Аннике, что, если с ней что-нибудь случится, он скорее убежит, чем вступиться за нее. Она, конечно, так не считает. Да даже тот факт, что они познакомились в результате того, что он провалился в канализационный люк, уже о многом говорит. Тогда я тоже очень долго смеялась, а Анника пыталась с помощью шланга, который валялся на улице, вытащить этого неудачника. А ведь мы просто гуляли, когда послышалось его приглушенное «Ей! Кто-нибудь!». Я пошутила, что это голос из канализации, честно я только пошутила, а оказалось я прямо в точку попала. Когда я это поняла, то была готова по асфальту растянуться от смеха, а еще Анника с этим гребаным шлангом. В общем, было весело, мне. Не знаю, что она в нем нашла, сколько я не пыталась найти в нем хотя бы что-то, все сводилось к тому, что он последний из отморозков. Но он, кстати, тоже меня не любил, даже назвал меня «легкомысленной дурочкой с заморочками», подумаешь, тоже мне беда. Как меня только не называли. Я в ответ тоже могу назвать его неудачником, который не понаслышке знает, что означает выражение «жизнь – дерьмо», но я его так не называла. Ну, может быть, только один раз. Но он чертовски жалок! А она находит его трогательным. Собственно поэтому я и называю его «ее мальчиком». Он даже плачет часто. Нет, я не против того, что мужчины плачут, но не из-за каждой мелочи же. Даже Отто не признает в нем мужчину. А ему я доверяю. Иногда мне кажется, что у меня слишком нежное имя. Эмма, ну что такое Эмма? Эмма просто обязана быть Эммой, а не стервой, вроде меня. Franz В целом она мне нравится. Она необычная, любит поразмышлять, в смысле она цепляется за одну тему и говорит, сравнивает, интересуется моим мнением, спорит. Это не просто глупый спор, ей важно выслушать мое мнение и, если она не согласна, она выставляет свои аргументы против моих, как в картах. У нее всегда на руках только козыри. Она так считает. Мне нравятся эти наши споры, в них я в очередной раз убеждаюсь, что она может быть очень сообразительным и мудрым человеком. Как правило, я всегда с ней соглашался, наши точки часто совпадали, но я все равно иногда спорил. Просто так из вредности, чтобы ее подразнить. Я не из тех ненормальных придурков, которым нравится наблюдать, как их собеседник выходит из себя, но я люблю слушать, как она обосновывает свое мнение, как будто закладывает прочный фундамент и, в конце концов, никто не сможет с ней поспорить, настолько весомыми становятся ее аргументы. С ней мне всегда интересно, единственное, что меня утомляет, это ее приступы детства. Это такие приступы, когда она ведет себя как ребенок. Капризничает, совершает глупые поступки, короче, ведет себя как ребенок. Дело в том, что ребенок и есть ребенок, что с него требовать? Но ей давно не пять, она могла бы более серьезно относиться к некоторым своим поступкам. Как, например, тогда на даче. Да, она потом долго извинялась, падала мне в ноги, умоляла простить ее, клялась, что не думала, что все получится именно так и т.д. Но она не могла понять только оду несложную вещь. И сейчас не понимает, раз пишет такие письма. Я не против ребенка, живущего внутри нее, но во многих аспектах этот ребеночек в развитии туговат для того, чтобы находиться в ее теле. Она ненормальная, а когда у тебя еще и раздвоение личности,.. сами понимаете. Однажды она решила проверить, что будет, если засунуть голову в духовку, потом она поняла, что умрет, если не узнает насколько сильно нужно себя душить, чтобы потерять сознание. А мне оставалось только находить ее в бессознательном состоянии и возвращать к жизни. Мне ни разу не пришла в голову мысль обидеться на нее хотя бы, потому что она не подумала, что будет со мной, если я обнаружу ее в отключке, но будет слишком поздно. Интересно, на кого ляжет вина? Что теперь, мне нужно было прийти к ней в больницу и сказать «привет, как себя чувствуешь, а знаешь, я на тебя обиделся!» Забавно, разве нет? Я бы мог обидеться на нее уже раз тысячу, но во мне отсутствует эта промежуточная остановка между потрясением и злостью. Я предпочитаю злиться, при ней или в одиночестве. Лучше подальше от нее. Иначе у меня неизменно возникает желание заехать ей по…, ну вы сами понимаете. Такое уже случалось, два раза. Первый раз, когда она бросилась на меня с маникюрными ножницами, жуткий агрегат, хотя менее страшный чем щипцы для завивки ресниц, или как он там называется. И все, потому что я, типа, спал с Кэт. Кто такая Кэт я до сих пор не знаю, но я с ней спал, это точная достоверная информация, она была в этом уверена. А что еще мне оставалось? Разъяренная девушка с растрепанными волосами и заплаканными сверкающими от гнева глазами, проклиная меня последними словами, с безумной улыбочкой и холодным оружием в руках несется прямо на меня. Что меня оставалось? И главное, за что? Я понятия не имел, что я такого сделал, чтобы так открыто меня ненавидеть. Пришлось защищаться. Я, слава богу, сильнее ее. Повалил ее на пол, но она не сдавалась, все-таки всадила мне в бок эти гребаные ножницы. Тогда я ее и ударил, по лицу. Знаю, что вы скажете, «повел себя как настоящий мужчина» мужчина в кавычках. Но мне плевать, больно, черт бы ее побрал. После моего рукоприкладства она, по крайней мере, успокоилась. А потом ходила с фингалом под глазом, забавно было. Да нет, не то, что я ей мордочку подпортил, обстоятельства были забавные, кому расскажешь, не поверят. Она оказалась дико ревнивой, даже странно, это я по статусу должен ее ревновать, я все-таки мужчина, но я ее не ревную. А она меня да. Ко всем. У меня иногда создается впечатление, что она сама в своем воображении создает симпатичных девушек, чтобы потом меня к ним ревновать. И зачем ей это нужно, может она считает, что я недостаточно ее ценю, или, что мне ничего не стоило ее добиться, хотя я и правда не особо ее добивался. Короче, она ненормальная. Это я по привычке. А второй раз я ударил ее случайно. Она, как всегда психанула, мне на зло довела какого-то парня, то есть соблазнила его, если это так называется. А парень неплохой, нормальный парень, он просто не знал, с кем связывается. Мне его даже жаль, в хорошем смысле. Ну вот, он начал к ней клеиться, а она, сама невинность, делала вид, будто ей все это неприятно, типа у нее есть парень, и вообще, она хотела, чтобы он от нее отвязался и все такое. Причем все это делалось у меня на глазах. Промах в том, что я видел, что было до этих «Отстань, убери руки, кретин! Да как ты смеешь..». Затем прозвучало звонкое «Франц!», и я был вынужден прийти к ней на помощь. Как всегда, собственно. Мне неохота было лезть в драку, но этот парень позвал своих дружков-недоумков. Их было больше, а один схватил Кирстен за талию и сказал, чтобы я гулял домой и дал им повеселиться. Тогда я не выдержал. Налетел сначала на того, который ее лапал, потом стало все равно. Я разбивал им лица, а этих пидоров как будто постоянно становилось больше. А эта дура Кирстен изъявила желание мне помочь, ну и получила, от меня же. Я потом пытался ей объяснить, что когда ты дерешься, тебе все равно кого ты бьешь, особенно, когда ты знаешь, что ты один. Меня тогда конкретно отделали. А она все ходила вокруг и причитала, что я такой смелый, такой отважный, настоящий мужчина. А я едва сдерживался, чтобы не врезать ей еще раз или два. Я сказал ей, что она истеричка, даже хотел ее бросить, но потом она начала ко мне лезть и долго извинялась. Она выглядела очень сексуально и очень возбужденно. Это просто для таких девушек, как она. Когда у тебя маленькие пухлые губки, как будто тебя обидел какой-то ублюдок, ты не скрываешь свои достоинства, а недостатки преподносишь так, как будто это тоже твои достоинства, но, в тоже время, ты играешь роль девочки, которую долго мучили и растрепали ее волосы, оторвали верхние пуговицы ее почти прозрачной блузки и наполнили ее глаза слезами. Таких девочек нельзя не прижать к груди. С ними просто невозможно оставаться надменным эгоистом. Их нужно оберегать и защищать. С ними непроизвольно трахаешься. Видимо, Кирстен необходимо знать, что за нее заступятся. Ее это возбуждает, я для нее что-то вроде настоящего мужчины, она сама так выразилась. Ну, я решил, что ее можно бросить в любое время. Поэтому мы не расстались. Annika Я отлично запомнила одну дату. Вообще у меня плохая память на даты, есть несколько, которые в голове всегда. Некоторые дни рождения, в том числе мой,.. ну вот и все, пожалуй. Но ту дату я запомнила навсегда. Это было 3 марта. Прошел уже год, после того, как.. неважно. Короче, прошел целый год, а у меня ничего не менялось. Я практически не разговаривала. Оставила своих друзей, которые сначала упорно звонили, а потом перестали, и я их не виню. Я уже год не занималась гимнастикой, я уже год жила не своей жизнью, и вот уже год как я не понимала, зачем мне нужно просыпаться и жить. Мне было шестнадцать. Утром я, как всегда, наткнулась на зеркало в прихожей и долго смотрела на свое отражение. Меня даже веселило то, что человек, которого я вижу и тот, кто должен там отражаться – разные люди. Это было не счастливое веселье, само собой. Это такое веселье, как нервный смех перед экзаменами после ночи без сна. Особого повода веселиться у меня как-то не находилось. В то утро я впервые стала себе противна. Мне было настолько неприятно смотреть на то, что стоит прямо передо мной, что я разбила это дурацкое зеркало каблуком от маминых туфель. Потом я долго плакала, просто потому что я была зла на этот поганый мир, где все стремится к совершенству, но забывает про банальное понимание. Где все якобы друзья, но когда приходится жертвовать собой ради спасения друга, мы делаем вид, что не замечаем. Где все вместе и каждый сам за себя. Мне было обидно, что никому ни черта не известно обо мне, что мама уже год сходит с ума, что я забросила гимнастику, а мой папа-военный, только и делает, что в отъезде. Его никогда нет рядом, даже, если я никогда не подойду к нему с проблемой, все равно он постоянно отсутствует. Настолько постоянно, что мне обидно за то, что я не могу представить, как бы это было и что бы из этого вышло, если бы я все-таки к нему подошла. Меня бесит, что всем все равно. Так я и сидела или скорее полулежала в прихожей, вместе с целой армией разнообразных ботинок. Мы с ними прекрасного понимали друг друга, ведь мы были в равных условиях: поначалу, они сияют, то того, что занимают свое заслуженное место на полке, но потом их насильно натягивают на чью-то грязную ногу так, что они не способны сопротивляться. Ими пользуются, а они молча переносят унижение, когда их поливают грязью и стирают их подошвы. После их забрасывают где-нибудь в прихожей, униженных, грязных и несчастных, забрасывают, чтобы потом все началось по новой. Потому что кому-то так удобнее. Всем плевать, как они себя чувствуют там, в прихожей. Плевать, не плохо ли им, грязным и потертым. Потому что они всегда молчат. Молчат и терпят запах своего мучителя. Вокруг меня выстроилась целая армия таких же, как и я сама. Они окружили меня и с грустью смотрели на мои страдания. Они пытались меня утешить, и я это ценю. Ведь они были единственными, кому не нужны были объяснения, которые так необходимы были всем моим друзьям, родителям, Маркусу и всем нескончаемым лицам, когда-то составляющим мою полноценную жизнь. Им отводилось не очень много времени, это, скорее всего, было мое желание показать, что помимо спорта в моей жизни есть такое отдел, который нуждается в друзьях и всем прочем. Это не было правдой, но я считала, что так будет меньше подозрений. Это как наркоман, усердно старающийся скрыть, что он сидит на героине. Я сама не знаю, почему не рассказала. Тогда меня бы с большей вероятностью пожалели, но мне не нужна была жалость. Мне кажется, что необязательно болеть ветрянкой, чтобы окружающие поняли, что ты болен. Но все оказалось не так просто. Наверное, мне стоило развесить плакаты с надписью “Help!” и носить в сумки капли, чтобы имитировать слезы, тогда бы они поняли, что со мной что-то не так. Ведь единственное, что мне было нужно – это поддержка, это ощущение защищенности, это осознание того, что у меня есть друзья, которые не позволят мне заснуть навсегда. Я часто плакала, но лишь спустя несколько недель после того случая. Думаю, тогда я не могла понять, что собственно со мной произошло и почему я не узнаю своего мира, где мне было покойно и комфортно. А когда до меня дошло, я стала плакать. Мне кажется, мама из-за этого сильно нервничала, я ведь плакала при каждом удачном случае. Мама старалась меня успокаивать, водила к врачам, зачитывала вслух Библейские псалмы, она верила сама и уверяла меня в том, что Господь услышит мои страдания и дарует облегчение. Она включала музыку, и тихо плакала, поглаживая мою голову, покоившуюся на ее коленях. Она совсем не понимала, что я пытаюсь ей растолковать в небольших промежутках, когда меня не сгибало пополам от судорог, которые обычно сопровождают плач. А все было просто: я хотела объяснить ей, что меня теперь двое. Два человека, уживающихся в моем теле и делящих мысли их моей головы. Один человек – это я, привычная всем и себе, воспринимающая окружающее и способная контролировать время место. Вторая я – это незнакомый мне зомби. Он неадекватен к восприятию реальности, не понимает своей причастности к жизни, он не соответствует ни одному определению, он вытесняет своего соперника-антипода. Мне такое двуличие напоминает встречу со старым знакомым, когда вы случайно сталкиваетесь на улице или в другом месте. Ты всматриваешься в его знакомое лицо, слушаешь его знакомый голос, но до конца ты не воспринимаешь его, как твоего старого знакомого. Он им станет, но со временем, тебе нужно привыкнуть к нему, привыкнуть к тому, что прошлое ворвалось в настоящее, и Земля при этом не сошла с орбиты. Так вот я, настоящая со временем привыкнет и будет радоваться встрече. Я же, зомби, так и не сможет вспомнить, почему его привычка накручивать волосы на палец вызывает непонятное шуршание в мыслях. А ведь это память. Работает в укоренном режиме. Пока оба моих «я» боролись, мое сознание дремало. Наверное, оно просто переутомилось от непрекращающейся смены лидера. Ему же тоже нужна стабильность. Нужно знать в каком направлении работать и кому подчиняться. Сначала оно старалось поспевать то за одним, то за другим, но потом сдалось. Такое еще случается, когда в мире происходит какая-нибудь катастрофа и прямой эфир каждую минуту сообщает новое положение дел. Ты стараешься успеть за всем и отследить ситуацию, то есть нарисовать для себя картину происшествия. Но, когда информации становится так много, что ты уже не помнишь, с чего все началось, ты устаешь. Ты путаешься в событиях и их последовательности. А они все обновляются. В конце концов, ты выключаешь телевизор, потому что, как не стараешься, не можешь связать картинку на экране и события, которые, по идее, должны соответствовать друг другу, но тебе кажется, что речь идет о совсем разных катастрофах. В общем, когда дело касается телевизора, все гораздо проще, ты можешь просто нажать на кнопку, чтобы атака на отдел мозга, отвечающий за восприятие информации, прекратилась, и тебя оставили в покое. Когда в тебе живут два человека, постоянно борющихся за лидерство, ты не может взять пульт и нажать на stop.
|
|
| not finished |
[05 Aug 2008|01:43am] |
| [ |
music |
| |
Franz Ferdinand - Outsiders |
] |
a) 42 шага прямо, 15 налево, остановка, чтобы пожелать доброго утра и хорошего настроения, еще 20, чтобы выразить соболезнования о том, что рабочий день только начался и 38 шагов направо. Все это проделывается ежедневно уже почти пятый год. Все это нужно, чтобы налить себе стакан воды из огромный бутыли размером в пять литров. Летом, когда на улице непереносимая жара, у нас в офисных блоках-коробках все обстоит еще хуже. Здесь не знают, что такое вентилятор, о кондиционере даже мечтать не приходится. В жару вода кажется чем-то уникальным и единственно-желанным. Трудно сравнить, на что похоже это ощущение, когда прохладная жидкость проникает в раскаленное горло и спасает организм от перегревания. Еще труднее сравнить на что это похоже, когда, приближаясь все ближе к самому заветному из доступных желаний, внезапно обнаруживаешь, что бутыль с нимбом над горлышком предательски исчерпала все свои божественные способности. Такой долгий путь проделан впустую, столько надежд на исцеление рухнули в одно мгновение. И вот, когда ты идешь обратно и занимаешь свое рабочее место, мимо проходит человек с огромной бутылью в руках. И ему, конечно, очень тяжело, но он спасает целый отдел. И ровно в эту секунду ты чувствуешь, что твоя надежда возрождается из пепла, в который она превратилась благодаря огненному лику солнца. Но ты не вскакиваешь с места, чтобы наполнить организм желанной жидкостью, ты просидишь еще какое-то время, чтобы вдоволь насладиться мыслью о том, что теперь ты можешь выбирать «когда» и «по какому поводу». У тебя есть преимущество, потому что, то, что совсем недавно казалось совершенно недоступным и сеяло зерна отчаяния и безвыходного смирения, вновь появилось на горизонте под названием «желание-возможность». И это не может не радовать. Теперь ты не чувствуешь, что скоро умрешь от нехватки воды, ты знаешь, что пока еще можно потерпеть. Ведь теперь, когда причина дала о себе знать, ты можешь создавать свое следствие. В офисах коридоры слишком запутаны человеческими лицами, чтобы в них разобраться. Но ко всему привыкаешь. Со временем, лабиринты выводят на верный путь, а лица становятся все более отчетливыми. И чем дольше ты обосновываешься в своей рутинной работе, тем яснее ты понимаешь: по какому коридору лучше не ходить. Каждый коридор молчаливо хранит свои истории, маскируясь одинаково-выработанно-приветливыми человеческими глазами, которые неизменно устремляются на тебя, когда ты первый раз заходишь в этот приют эмоциональных бомбежек и холодных войн на почве темпераментности, где один коктейль Молотова из целомудренного безразличия способен обезвредить водородную бомбу экстраординарности и иррационализма; где гранаты откровений спотыкаются о мины эгоизма, а саперы рассказывают лживые сказки про героизм и преданность. Здесь каждый за себя, но никто не произносит это вслух, потому что каждый хочет иметь за спиной надежное подкрепление из тех, кто сражается вместе с тобой за одно правое дело. Каждый коридор уникален в своих боеприпасах, каждый коридор бережно хранит свое секретное оружие. И не все люди в этих коридорах на самом деле объединены общими интересами, просто так легче вписаться в коллектив. Зачем? Затем, что большинство из них боятся разделить участь камикадзе, потому что последние никогда не будут работать под прикрытием. Так ведь всегда было. b) Ты работаешь в отделе по работе с недвижимостью. Так получилось не потому что ты ассоциируешь недвижимость со стабильностью, вроде: надежно, прибыльно, всегда востребовано. Просто так сложились обстоятельства. Если сравнивать характер и вид деятельности, то тебе бы больше подошла работа, связанная с акциями, или курсами валют – изменчиво и непредсказуемо. Но в какой-то момент захотелось вообразить, что все стабильно. Никто никого не осуждает. Все живут во лжи. Это нормально, как бы дико это не звучало. На сегодняшний день едва ли встретишь праведника в офисной конторе, да и на улицах все неспокойно. Люди привыкли врать, чтобы добиваться хорошей жизни, не думаю, что кто-то, не кривя душой, осмелится это попрекать. Но это не самое интересное, самое интересное, что из этого вышло.. Ответ состоит из двух под-ответов. 1:все идет ровно так, чтобы создать идеальную иллюзию контроля и порядка 2:все идет ровно так, чтобы создать идеальную иллюзию контроля и порядка. Найдите одно отличие. Дело в том, что человек часто хочет изменить себя путем вовлечения наивных дураков в свою сверхъестественную сказку. Такое работает, когда все остальные - наивные дураки. Но, что если нет? Качество работы зависит от профессионализма, навыка, опыта и приспособленности. Опытные работники замечают дезертиров за километр, ничего удивительного, что последующие несколько месяцев ты будешь чувствовать себя не на своем месте. Или лучше сказать «не в своей тарелке»? Не суть, даже, переодевшись в костюм-тройку, ты не станешь бизнесменом, как бы сильно тебе этого не хотелось. Это, наверное единственное опровержение аксиомы «внешность имеет значение». Я знаю, большинство считает по-другому, (поправка: большинство хочет считать по-другому). Не исключено, что будь я на данный момент в США, меня бы непременно поместили в СИЗО. Но, к счастью, в моей стране паранойя прогрессирует в четыре раза медленнее. Почему четыре? Наверное, потому что, в отличие от США, в истории России и могучего СССР доминируют только четыре президента.
|
|
|
[27 Jun 2008|07:30pm] |
we could only pray, but finally we did it!!!!
semi-final is not the end, we're going to fight! 'cos we're the best!!!!
|
|
|
[29 Feb 2008|02:18am] |
|
but something will never be forgotten. it will be kept in our memories forever. in every tiny detail. ^ ^ ^
|
|
|
[29 Feb 2008|01:48am] |
 
as the time passes by, we start to rememer sooner and harder. but suddenly we realise that it's not that clear
by that time and it kills us. so we look at the pictures and try very hard to remember every moment, and we cry
at the same time.
|
|
| Pure Space |
[25 Feb 2008|01:02am] |
|
В субботу 15 апреля. После дождя было потрясающе-голубое небо. Яркая голубизна, перетекающая в индиго. Так бывает только после дождя. Вода смывает грязь и оставляет только настоящий цвет без примесей. По-английски это называется pure. - И тут появляется, неизвестно откуда взявшееся, ощущение, что я курю ровно 4 минуты. Сейчас ровно 12:30. Ни больше, ни меньше. - Это что-то вроде ощущения времени? - Ну да. Но только, что странно, времени, как такового нет. А ощущение есть. Причем абсолютно твердое. Как будто в тебе живут часы. - Ну, говорят же биологические часы. - Но откуда они в тебе появились? - Честно говоря, я без понятия. Просто они у кого-то есть, у кого-то нет. По-разному бывает. У тебя было такое, когда просыпаешься без будильника в нужное время? - Да. Но все равно, ты просыпаешься в определенное время. Если будильник стоял на 8, ты проснешься в 8, если на 10, проснешься в 10 или раньше. Удивительно, правда? - По-моему ничего удивительного. Это всего лишь твой организм. Он сам знает, когда тебе вставать. Это, как скорость света и звука. Сначала бьет молния, потом слышен гром. Тут то же самое. Сигналы поступают в мозг быстрее, чем ты до этого додумаешься. Поэтому не стоит заморачиваться. - Почему? Почему я чувствую время во сне? Почему организм знает больше меня? - Спокойнее, ты не один такой уникальный. Миллионы людей встают без будильника. - И миллионы просыпают. - Да ладно, расслабься, пойдем выпьем. Ты, наверное, переработал. Не напрягайся, сойдешь с ума. - Нет, спасибо. Я домой. - Ну иди. Пока, поспи. Только не забудь завести свои биологические часы на 8, завтра важный семинар. Я не пошел домой. Я шел по темным городским улицам и думал про космос. Про галактики. Про время. Я не понимал ничего из того, что было понятно всем вокруг. Они знали лучше, но откуда взялось это убеждение? Кто им сказал, что они правы. Они могут ошибаться, и они точно ошибаются. С другой стороны, кто мне сказал, что я прав? Я хотя бы не разбрасываюсь самоуверенными убеждениями, что это все – биологические часы. Планета, это только подвешенный шар. Даже шарик. А вокруг темно и очень тихо. Вокруг необъятный космос. Если долго думать о бесконечности, кружится голова. Космос везде, везде. Он как число, никогда не закончится. А они говорят, что все так просто. Ни фига не просто. Просто они не хотят об этом задумываться. Ведь планет Земля так мала по сравнению с остальным миром. И никто точно не знает, что это за мир. Некоторые знают о нем лишь в пределах нашей галактики, да и то, не все. Я бы даже сказал совсем немного. Но можно ли называть ее «нашей», если практически все 6,5 миллиардов никогда не покидали одну единственную планету! 6,5 миллиардов. Деньги значат меньше, чем человек. Я смотрел передачу, что-то про Las Vegas. Там сказали, что новый отель обошелся в несколько миллиардов долларов. А на Земле живут только 6,5 миллиардов человек. Приблизительно. Такие большие деньги позволяют сравнить: как мало людей, так много денег. А сколько галактик? Я верю в инопланетных существ, но не верю в НЛО. Они бы просто не смогли долететь до нас, хотя кто знает. Не знаю, что бы я сказал, если бы встретился с инопланетянином. Наверное, поздоровался. Я смотрел несколько фильмов про внеземных существ, в большинстве инопланетяне хотели захватить нашу планету. Они были настроены крайне враждебно. Откуда такие сведения? я знаю несколько вторжений, когда инопланетяне хотели завоевать весь мир. Наиболее известное, это В.О.В. Тогда странные существа со странными идеями, под пагубным гипнозом своего вождя пытались подчинить себе все государства. У них, к счастью, ничего не получилось. Но их посредники живут и размножаются до сих пор. Их следовало бы истребить. Они опасны и глупы. Глупость – это опасная болезнь. Но, в отличие от инопланетян, о них знали многое. Их знали в лицо. Их ненавидели, ими восхищались. Инопланетян видели только очевидцы. Очевидцы могут врать. Я бы хотел испытать землетрясение и увидеть торнадо, или просто смерч. Смерчи меня всегда волновали. Гигантская воронка, затягивающая все на своем пути. Она спускается с неба у громит Техас. В Техасе смерчей больше всего. Я бы тоже хотел рисковать жизнью и запускать шарики-датчики в сердце смерча. Я смотрел фильмы про смерч, там были кадры, когда двое, поняв, что им не скрыться от всемогущего разрушителя, привязали себя ремнями к трубе. Когда смерч настал их, их ноги поднялись вверх, и они оказались в сердце смерча. Там было тихо и спокойно, а в конце воронки было чистое голубое небо. Я, конечно же, в это поверил, но мне сказали, что внутри смерча существует электрический ток и сложно дышать. Но мне все равно. Я по-прежнему хочу смерч. Землетрясения это тоже здорово. Обычно, если меня шатает, я могу объяснить источник такого поведения. Тут все по-другому. Шатаешься не ты, шатается земля. Это невозможно прекратить. Ты чувствуешь ее импульсы или сердцебиения. Вообще меня всегда интересовали и жутко восхищали стихийные бедствия. Особенно, начало фильма-катастрофы, когда видишь пару и точно знаешь, что сейчас они провалятся в кратер проснувшегося вулкана. И ми уже ничего не поможет. Природа намного сильнее человека, хотя человек по-прежнему считает, что он со своими деньгами может все. Человек глуп. Он не использует те возможности, которые ему даны. Он ослеплен деньгами и мало читает. А читать полезно. Он думает, что, если он богат, ему больше ничего не нужно и с ним будет интересно. Как же он ошибается. В той передаче про Las Vegas еще рассказывали, как живут знаменитости. Я смотрел на их огромные шикарные дома и на их самодовольные физиономии. Мне стало противно. Они даже интервью не могу дать нормально. Неужели им нравится выставлять себя полными кретинами? Конечно, написать на все стену своей комнаты в шесть соток свое имя, это круто. Правда, я не вижу в этом ничего особенного, только манию величия. Девушки, конечно привлекательные. Я бы хотел переспать, например, с парочкой секс-богинь, но не больше. С такими лучше не говорить. Как сексуальный объект они ничего, но как собеседник, боже упаси. Те, кто нервно дергают головами во время исполнения своих гениальных песен или раздеваются по второй просьбе, меня не интересуют как люди. Девушка, я видел ее сегодня утром. Она выходила из метро. Потрясающе! Она меня, кажется, тоже узнала. Но я не хочу ни с кем заводить знакомства. Просто совпадение. Недавно я узнал кто такой Ray Charles. Совсем недавно, неделю назад. Потом через неделю купил одну книжку, там было что-то про психиатрическую клинику в Америке, на обратной стороне книги я нашел имя Ray Charles. Такие вещи всегда заставляли меня искренне удивляться. Вроде бы и ничего не знал об этом человеке и тут его имя всплыло, как только я познакомился с его творчеством. Такое происходит очень часто. Я вспоминаю о чем-то старом или просто узнаю что-то новое, а потом неизбежно встречаю это где угодно. Это, так же как и с синглами. Если мне понравилась композиция, она обязательно станет новым синглом этой группы. Синглы выбирают сами участники групп, значит, мы мыслим одинаково. Здорово! Только один вопрос: откуда, черт возьми, берутся эти проклятые совпадения, которые make me feel so exited and drive me crazy? Что, тоже биологические часы? Нет. Биологические часы тут не причем. Никто не виноват, никто не причем. Все всё знают. Я не знаю ничего. И я признаю то, что вокруг нет совпадений, как нет и точных знаний о космосе. Но я ничего не могу с этим поделать. Могу лечь спать, а завтра встану ровно в 8:00. нет, я встану, когда захочу. Я не пойду на «важный семинар». Я проснусь с ощущением вселенной, которая всегда жила во мне. Никому нет до этого дела, но им хуже. Они проживут свою жизнь, так и узнав ничего о совпадениях и космосе. Я полечу в космос. Завтра. Да нет, уже сегодня.
|
|
| просто небольшой кусочек того, что никогда не станет шедевром |
[07 Feb 2008|11:54am] |
|
«Как это прекрасно, что при желании можно взлететь над своим городом, над своей страной, надо всем миром на высоту 10.700м, где только обжигающее сиянием солнце и разреженный воздух. Но самое прекрасное, что какая бы погода ни была в твоем городе, здесь всегда будет светить солнце или ясные звезды. Как это замечательно, что, если очень захотеть, можно без труда уехать в тенистые леса, в мир зверей и завораживающих трелей. Туда, где нежный ветер качает верхушки гигантских сосен и веет живую прохладу. Если в лесу поднять голову к небу, почувствуешь себя необыкновенно маленьким, маленьким по сравнению с деревьями. Почувствуешь их многолетние величие и свое недавнее рождение.» Это моя подруга такое высказала, я сначала подумал, что чуть-чуть лишком сладко получилось, она обычно не допускает сладости в своих бесконечно долгих монологах. Они, кстати, иногда такие долгие и, нужно признать, довольно бессмысленные. Я не всегда выдерживаю, нет, я до конца делаю вид, что слушаю, но не всегда действительно слушаю ее. Я просто не могу так долго кого-то слушать. Это еще одно проблема, из-за которой многие люди считают меня заносчивым. Особенно это касается девушек, они обожают, когда их слушают. Это, правда, часто интересно, даже местами забавно, когда рядом с тобой на кровати, задрав ноги на стену, лежит голая девушка и требует внимания и серьезности от ее вдумчивых размышлений. А мне просто нравится на нее смотреть, мне больше от нее ничего не нужно. Я пытался им об этом говорить, но они, почему-то, обижались. Они такие сложные. Я же прямым текстом говорю им, что они могут не напрягаться и просто полежать рядом, а они бесятся. Ну, в общем, моя та подруга, я ей сказал, что слишком сладко, непривычно для ее манеры, а она так странно отреагировала, взяла меня за голову и сказала, что я настолько современен, что у меня восприимчивость к ощущениям, как у многоразовой спички. А многообразие человеческой речи у меня ограничено алфавитом. Она, похоже, очень разозлилась, потому что сразу после этого ушла спать, а так она поступает, когда ей срочно нужно восстановить силы после опустошения, которое неисправно наступает после слишком плотного контакта с миром живых. Короче, она ушла, а мне стало обидно, меня терзала моя «современность». Мне всегда нравилось, или даже льстило, что она со мной общается. Я все еще не понял, почему она выбрала меня в свои собеседники, но она меня выбрала, значит, во мне что-то есть. Это приятно. Она категорична в своем выборе. Я испугался, что она больше не захочет со мной разговаривать, и внезапно понял, что ее бесконечно долгие монологи уже давно вошли в привычку и что я просто не проживу без ее голоса и без этого ощущения, когда больше невозможно удерживать внимание и последовательность стремительно исчезает. Я давно подозревал, что слишком привязываюсь к людям и вот я стою перед прямым доказательством моей необходимости в людях, которых я знаю. Мне западают в душу и память даже люди на улице, которые по какой-то причине обратились ко мне с вопросом или просьбой. Они мне снятся. Не часто, но такое бывает. Бывает, что мне кто-то снится, а утром такое ощущение, что знаешь этого человека, но не можешь вспомнить откуда и это очень терзает. Я помню всех своих одноклассников и тех, с кем был в лагерях, я помню людей, которые спрашивали дорогу и просили прикурить. Я помню всех девушек, с которыми общался, я помню всех девушек, с которыми никогда не разговаривал. Я помню своих бабушек и дедушек, я помню ребят из секции плавания, где занимался с 5 до 10. Я помню ребят из секции футбола, куда никогда не ходил, но они занимались с нами в одном здании, и мы периодически сталкивались. Я помню всех, кто говорил, что я потерял спортивную форму, когда вода уже стояла перед глазами и все мысли, как вещи после, наводнения бессмысленно дрейфовали в моей голове. Я помню всех, кто окрестил меня неудачником в начале 8 класса, когда я перешел в новую школу и помню тех, кто стал уважать меня за мои достижения в пинг-понге. Я помню озадаченные лица врачей, когда меня привезли в больницу с куском железа в боку и помню соседа по палате, который каждый день просил еще раз рассказать, как это вышло. Я помню почти всех и сейчас мне кажется, что невозможно хранить столько имен в одной голове и странно, что я еще не умер от переизбытка образов. А что самое ужасное, я не могу себе позволить забыть хотя бы одно лицо, иначе последующие дни я проведу в усердном сосредоточении памяти, что, как правило, приводит к чудовищным мигреням. Мне жалко, что я не знаю всех имен и это еще одна причина возникновения головных болей. Я могу воспроизводить образы и называть их по-имени, но меня удручает, что так много людей остались безымянными. Я могу называть их как захочу, а это неправильно, потому что у каждого человека есть только одно имя, под которым он становится тем или иным. Если знаешь человека хорошо, то под другим именем, он уже никогда не будет восприниматься. Это вообще бы не звучало, это было бы дико. Те люди, чьих имен я не знаю, могут быть кем угодно и для меня это не так принципиально, но ведь у них есть друзья, которые привыкли к их имени и даже не могут представить их под другим. Для них это как часть человека, которого они знают. Это его полный образ. Хотя, казалось бы, что такое имя, просто формальность, которая может повторяться у каждого пятого, но даже, если у вас одинаковые имена, твое имя будет звучать как-то иначе. Не могу это объяснить и даже пытаться не буду, потому что объяснить это невозможно, по крайней мере для меня. С другой стороны выбор имени – всего лишь прихоть родителей, они могли назвать тебя как угодно, но сейчас, в осознанном возрасте, представить это довольно сложно. Имя – это маленькая, но неотъемлемая часть человека, которая живет и умирает вместе с ним. Сам человек от своего имени не меняется, нет плохих или хороших имен, они приобретают характер вместе с человеком. простое кодовое слово, серийный номер, название. Но попробуйте назвать покойника чужим именем, и вы сразу почувствуете какую большую роль занимает имя в жизни человека.
|
|
|
[18 Dec 2007|11:30pm] |
| [ |
music |
| |
Future Sound of London - Papua New Guinea |
] |
где-то между сегодня и через несколько дней. я вижу твою спину и всего тебя с любой стороны. ты не он и не она, ты существо, которое я знаю с рождения. ты стоишь сегодня и смотришь во вчера, иногда заглядывая в несколько дней спустя. тебе страшно, ты не знаешь, что там будет. тебе страшно, потому что все идет не по плану. тебе страшно заглянуть даже в завтра. ты вертишься как волчок на месте и тебе кажется, что твое сейчас продлиться вечно. тебе страшно жить в коробке от темноты до темноты, потому что так время быстрее летит. а они говорят спишь много, а ты не спишь, как-то не спится, просто дремлешь, просыпаешься при любом шорохе. глаза вечно болят и слезятся. иногда от усталости, но чаще от снега. тогда это даже приятно, когда от снега. ты очень любишь снег, ты мне не говорил, но я мнгого о тебе знаю. снег и скорость. когда есть и то и другое, время не играет роли, а все остальное уходит в глубокое безразличие. тебе хочется, чтобы так было вечно. они говорят так нельзя, а тебе плевать на то, что они говорят. тебе только не хочется проживать следующую неделю, а в целом все хорошо. ты вращаешься как волчок на одном месте и сам этого не замечаешь. сверху лежит груз, но он лежит не на твоих плечах. нет, он твой, но не на тебе. ты будешь упираться ногами лишь бы он тебя не коснулся. цикличность изменчива, с орбиты всегда можно сойти. удачи тебе, космонавт
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sadsome's journal
